«Димочка, не жадничай!» 6 ошибок, которыми вы уродуете жизнь ребенку

Какие ошибки родителей могут негативно повлиять на жизнь ребенка!

Ни один психолог точно не расскажет, как общаться с вашим ребенком. Потому вы родитель, и вы знаете своих детей как никто другой. И все же существуют вопросы, в которых полезно прислушаться к специалистам, чтобы не воспитать человека с заниженной самооценкой, нездоровым отношением к еде и отсутствием мотивации.

Мы расскажем о частых воспитательных ошибках и о том, как их исправить.

Кормить насильно и прятать сладости.

В чем ошибка: Каждый родитель заинтересован, чтобы чадо правильно и вовремя питалось и пореже глядело в сторону фастфуда. Но почему ребенок ничего не ест или ест не то, что полезно?

Специалисты рекомендуют не поощрять ребенка едой за хорошее поведение: “убрал игрушки? Держи конфетку”, “съел весь суп — теперь можно мороженое”. Сладости превращаются в запретное сокровище, а суп — в неприятную повинность.

Ребенок усваивает, что высшая награда — это еда. А потом всю жизнь балует и утешает себя вкусненьким за трудный день на работе, за решение важных дел.

“Но если не ограничивать доступ к печенью и конфетам, он же только их и будет есть!”, — негодуют встревоженные взрослые. На самом деле, это не так.

Как исправить: Важно не отобрать у ребенка все конфеты, а научиться с ними обращаться.

“Если у ребенка нет никаких проблем с лишним весом, он может получать десерт как компонент каждого приема пищи: в завтрак, обед и ужин. Такая система отличается от ограничений, потому что мы не говорим: «Тебе нельзя», мы говорим: «Пожалуйста, подожди еще два часа. У тебя будет перекус, и ты сможешь съесть печенье». Это не ограничение, это – структура”, — считает клинический психолог и специалист по интуитивному питанию Светлана Бронникова.

Сравнивать с другими.

В чем ошибка: Нам кажется, что здоровая конкуренция и соревновательность готовят детей к взрослой жизни, помогают быть в тонусе и добиваться высот: “Сережа учится лучше, чем ты”, “Маша всегда моет за собой посуду”.

Но одного ребенка эти сравнения подстегнут научиться плавать и исправить все “тройки”, а другого — испугают и отвратят от любых соревнований.

Как исправить: “Попробуйте ставить индивидуальные цели: выучить сложный текст к субботе. И получить награду. А не наперегонки с сестрой, которая и так одарена памятью и языковыми талантами сверх меры. Можно вообще не устраивать никаких конкурсов в семье, а ценить и любить каждого таким, какой он есть. И управлять детьми какими-то другими методами, через интерес, например. Через понимание его собственных потребностей”, — уверена детский и семейный психолог Катерина Демина.

Заставлять делиться.

В чем ошибка: “Димочка, не жадничай! Поделись своей машинкой с мальчиком”, — говорит мама сыну на детской площадке. “Чтобы тебя любили, нужно отдавать свои вещи. Даже самые любимые”, — считывает ребенок.

Маленькие дети еще не способны к абстрактному мышлению, и не могут понять, что игрушку не нужно отдавать насовсем — у них пока не сформированы доли мозга, которые отвечают за такие сложные заключения.

Но в повседневной жизни нам самим не нравится, когда наши вещи берут незнакомые люди. Черта с два вы отдадите любимую сумку первому встречному, боясь прослыть жадиной-говядиной.

Как исправить: Не отдавайте вещей ребенка, не спросив его разрешения. Даже если он еще не умеет говорить, вы всегда сможете понять по реакции, согласен он делиться или нет. Объясните, что берут не навсегда и скоро отдадут обратно. Предложите детям поменяться, вступить во взаимодействие. Если ребенок категорически против, позвольте ему оставить игрушку себе. Это в любом случае лучше, чем забирать силой.

Если есть возможность — приносите с собой на площадку те игрушки, которых не жалко и делитесь ими.

Слишком часто хвалить.

В чем ошибка: Хвалить ребенка можно и нужно хотя бы потому, что это дает ему понять, правильно он поступает или нет. Но похвала не должна быть пустым звуком, брошенным по привычке.

Убрал игрушки, почистил зубы, сам сходил на горшок — за день у среднего ребенка наберется с десяток пустых “молодец!”. Со временем они обесцениваются и убивают всякую мотивацию.

Доктор Кэрол Дуэк из Стенфордского университета предложила пятиклассникам пройти несложный IQ-тест. Каждому ученику лично сообщали его результат, сопровождая похвалой. Некоторых оценивали за ум: “Ты, наверное, очень умный!”. Других — за старания и усердие: “Ты отлично поработал!”.

После пятиклассникам предложили два варианта: усложнить задания, научившись чему-то новому, либо пройти тест такой же сложности, как и первый.

90% детей, которых хвалили за старания, приняли вызов пройти усложненный тест, а “умники” решили избежать трудностей.

“Хваля детей за то, что они умные, – писала Дуэк, – мы даем им понять, что самое главное – выглядеть умным и не рисковать, чтобы не допустить ошибок”.

Как исправить: Похвала должна быть конкретной и соотноситься с поступком. Хвалить малыша за то, что тот сходил на горшок — нормально, но хвалить шестилетнего за поход в туалет — как минимум странно.

Старайтесь поощрять усилия — так вы дадите понять, что ребенок может повлиять на ситуацию, а исход во многом зависит от него. Если хвалить за ум, которым ребенок и так награжден от природы, вы отбираете у него чувство контроля.

Лишать самостоятельности.

В чем ошибка: “Мой ребенок без меня ничего не может”, “совершенно беспомощный”, — жалуются родители. Говоря это, взрослые раздраженно ворчат на сына или дочь, не давая им собрать портфель и даже поесть.

“Дай лучше я”,”ты сам не сможешь” — эти утверждения обижают ребенка и показывают, что вы ему не доверяете.

Даже в речи многих мам хорошо слышно нежелание отделить от себя чадо: “мы выучили стих”, “мы не можем сами делать уроки”. Самостоятельность детей всегда начинается с родителей, а откуда ей взяться, если постоянно “мыкать”.

Как исправить: Да, если посадить полуторагодовалого малыша за обеденный стол и дать ему ложку, весь стол, пол и сам ребенок будут в еде. Зато вскоре он научится делать это без вашей помощи, а это гораздо ценнее, чем чистые полы.

“Если вам кажется, что ребенку пора научиться делать уроки без напоминаний, недостаточно сказать «Так! С сегодняшнего дня я тебе не напоминаю про уроки, следи за этим сам». Лучше начать с малого: предложите следить за временем, когда ему следует приступать к домашнему заданию, обсуждайте трудности, помогайте находить решения”, — считает психолог Данил Парникель.

Заменять внимание подарками.

В чем ошибка: Что мы делаем, возвращаясь домой из поездки или приходя в гости, где есть маленькие дети? “Ой, а что я тебе принес!”, — произносим мы с загадочной интонацией.

То же самое происходит в семьях, где родители целыми днями пропадают на работе и пытаются откупиться чем-то материальным.

Со временем у детей формируется ложное понимание “чем больше дарят, тем сильнее меня любят” и уже с порога мы слышим: “А что ты мне принес?”.

Потом сами же возмущаемся, что нынешнее поколение слишком уж материалистичное получилось, но кто посеял это потребительское зерно?

Как исправить: Если вы уезжали в отпуск и командировку и давно не видели ребенка, то покажите ему, как соскучились. Поиграйте с ним, спросите, что произошло интересного за время вашего отсутствия. И уж потом можете невзначай вручить сюрприз: “Кстати, у меня для тебя кое-что есть”.

Хвалить и поощрять лучше не вещами, а эмоциями: сходите в зоопарк, в бассейн, запустите воздушного змея. Почаще говорите, как вы соскучились — это лучше всяких игрушек покажет вашу привязанность и любовь.

P.S. Все зависит от родителей! Нужно быть внимательными к своим детям, но не перегибать палку! Давать им возможность чувствовать себя самостоятельными и ответственными, а так же показывать нашу любовь им! И все будет замечательно!

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

«Димочка, не жадничай!» 6 ошибок, которыми вы уродуете жизнь ребенку